Kategorie: Über mich (Seite 3 von 7)

Seit einigen Wochen gibt es einen neuen Mann in meinem Leben. Ich führe schon seit vielen Jahren keine monogamen Beziehungen mehr und kommuniziere das auch sehr klar, wenn ich jemanden kennenlerne. Meine Sexarbeit ist aber immer noch mal ein eigenes Thema, das ich durchaus immer noch schwierig finde. Das fängt schon an bei der Frage: wann erzähle ich davon? So früh wie möglich. Andererseits: wenn das Date sowieso nicht so gut läuft und/ oder es abzusehen ist, dass da nichts längerfristiges draus wird, lege ich eigentlich keinen Wert darauf, dass jemand das von mir weiß.

Diesmal hat es sich ergeben, dass ich schon in den ersten Minuten des Dates davon erzählt habe. Ich hatte kurzfristig noch mal verschoben wegen eines Arbeitstermins, der dann aber doch nicht stattgefunden hat, so dass es bei der ursprünglichen Absprache blieb; seine logische erste Frage war daher: „Was machst du denn beruflich?“, und ich habe aus einem Impuls heraus geantwortet: „Die offizielle Antwort wäre jetzt: Yoga und Massagen. Aber eigentlich mache ich erotische Dates.“ Nach einer kurzen Erklärung ließen wir das Thema erst mal ruhen und sprachen über anderes.

Später sprach er es dann noch mal an: „Erzähl mir doch, wie du das machst mit deinen Dates.“ Wie ich das mache… es ging nicht um die technischen Abläufe, sondern um die Frage, wie ich emotional damit umgehe, wie es sich anfühlt. In mir hatte ich die ganzen unschönen Bilder, die in den Medien von Prostitution gezeichnet werden und die er wohl kannte, und die standen im krassen Gegensatz zu dem Gefühl, dass ich bei meinen Dates habe. Davon erzählte ich dann: von Wohlwollen, von Begegnungen, vom Eingehen auf Bedürfnisse, vom Gefühl etwas geben zu können, dass dem anderen gerade wichtig ist. Von der Fähigkeit, andere Menschen einfach so annehmen und akzeptieren zu können und dabei meine eigenen Vorlieben und Bedürfnisse in den Hintergrund zu stellen.

In den nächsten Wochen war meine Arbeit dann kein Thema mehr, außer was zeitliche Absprachen anging. Ab und zu bat er mich, ihm Bescheid zu sagen, wenn ich mit meinen Terminen fertig war. Beim ersten Mal wies ich ihn darauf hin, dass ich zu über 80% Stammkunden treffe und mich absolut sicher fühle – aber es war wohl nicht das, was ihn beschäftigte. Vorgestern saßen wir abends noch lange im Garten, und er brachte das Thema wieder auf: „Ich hätte nicht gedacht, dass ich da so wenig Probleme mit habe.“ Er sprach weiter: „Ich würde mir ja wünschen, dass es keine Frauen gibt, die das machen müssen. Aber ohne Zuhälter ist das wohl okay.“ Beide Gedanken sind für mich ziemlich weit weg. Vor allem merke ich, wie sehr ich mich da in einer Welt bewege, die sehr vielen Menschen völlig fremd ist.

Den Gedanken, dass es in einer idealen Welt keine Prostitution gibt, kann ich nachvollziehen – parallel zu dem Gedanken, dass es in einer idealen Welt Dinge wie Armut, Hunger, Einsamkeit etc nicht gibt. In meinen Gedanken bezieht sich das auf beide Seiten: nicht nur, dass es keine Frauen gibt, die das machen, sondern ich wünsche mir auch, dass es keine Männer gibt, für die der Besuch einer Prostituierten nötig ist. Genau davon erzähle ich dann: davon, dass ich zwar Kunden habe, die den Besuch bei mir als Wellness ansehen; dass ich aber genauso viele Kunden habe, die sich diese Entscheidung nicht leicht gemacht haben, sondern für die dahinter ein langer Weg voll verdrängter Bedürfnisse und Leidensdruck steht – und trotzdem ganz viel Liebe und Respekt für Frau und Familie, in der halt nur einfach die erotischen und körperlichen Wünsche nicht (mehr) erfüllt werden können.

Von Prostitution ging unser Gespräch dann zu BDSM – noch eine Blase, in der ich mich selbstverständlich bewege, die aber vielen Menschen völlig fremd ist. Wie erklärt man Emotionen und Flow, wenn etwas von Außen so hässlich aussehen kann? Ich werde ihn wohl nicht überzeugt haben, genauso wenig wie ich es bei anderen Menschen kann. Aber vielleicht für ein wenig mehr Toleranz geworben.

In einer so engen Begegnung wie mit diesem Mann kann ich solche Gespräche genießen, da sie auch in mir viele Gedanken und Reflektionen auslösen. Generell suche ich solche Gespräche nicht – weil es halt so schwierig ist, etwas zu erklären, was für mich auf einer emotionalen Ebene stattfindet und für mich wenig mit den äußeren Bildern zu tun hat. Vielleicht ist meine Welt einfach zu weit weg von den Erfahrungen, die die meisten anderen Menschen machen…

Ich habe Glück gehabt: Nach knapp fünf Tagen wurde mein Covid-Test am Mittwochabend wieder negativ. Vorsichtshalber habe ich Donnerstag und Freitag noch sehr viel Wert auf Abstand und Maske gelegt, aber jetzt entspanne ich mich langsam wieder. Ich huste noch und merke insgesamt, dass ich krank war, aber das ist jetzt hoffentlich nur noch eine Sache von ein paar Tagen.

Am Wochenende und heute habe ich dann ein paar Dates gehabt. In meinem Alltag stelle ich Dates gerne als Ergänzung dar: als etwas, das ich gerne mache, das aber nicht ganz oben auf meiner Prioritätenliste steht. Wenn ich so wie jetzt eine Zeit lang keine Dates hatte, merke ich immer, dass da eine ganz schöne Menge Selbstbetrug bei ist. Es fehlt mir nämlich!

Es ist mir wichtig, zwischen Paysex-Dates und meiner privaten Sexualität zu unterscheiden. Bei ersterem bin ich Dienstleisterin und zum Großteil auf meinen Gast konzentriert; privat kann ich mich mehr fallen lassen und auch mal meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse in den Vordergrund stellen. Trotzdem geben mir auch die Paysex-Dates viel (abgesehen von Geld): Körperkontakt, Nähe, Bestätigung, Gesellschaft… Ich mache genug Dates in der Woche, dass es deutlich eine Lücke nicht nur in meine Zeit, sondern auch in meine Zufriedenheit reißt, wenn ich plötzlich keine Paysex-Dates mehr habe.

Es gelingt mir übrigens nicht, wenige Paysex-Dates durch mehr private Sexualität auszugleichen oder umgekehrt. Wenn ich ganz frisch verliebt bin und völlig auf den neuen Mann in meinem Leben fixiert (was selten vorkommt), kommt es mal vor, dass Paysex-Dates in den Hintergrund treten. Aber generell brauche ich beides in meinem Leben – und fühle den Mangel, wenn mir eins von beidem fehlt.

In diesem Sinne widme ich den morgigen Tag meiner privaten Sexualität und freue mich dann ab Mittwoch wieder auf Paysex-Dates.

Ich muss mich heute mal aufregen. An sich hatte ich ein sehr ruhiges, schönes Wochenende. Ich hatte keine Dates (war es wohl zu warm für), war dafür viel beim Yoga, hatte einen Reitlehrgang, war Fahrrad fahren und in der Stadt unterwegs. Trotzdem bin ich jetzt am Montagmorgen arg getriggert.

Angefangen hat es mit Nachrichten eines guten Freundes, der sich gerade in einem tiefen Prozess befindet und mich zur Zielscheibe seiner Projektionen macht. Einerseits findet er es toll, wie ich mit Körperlichkeit und Sexualität umgeht, und stellt mich damit auf einen Podest. Anderereseits muss dann eine starke Abgrenzung stattfinden, weil mein Verhalten bei ihm alte Gefühle von Scham und Unzulänglichkeit auslöst. Dieses plötzliche Kippen, verbunden mit einem Rückzug, verletzt mich und triggert meine eigenen Themen.

Der zweite Triggerpunkt war gestern Abend ein Online-Kontakt. Ich bin in einem Forum unterwegs, in dem erotische Geschichten geteilt werden. Gestern entstand um eine Geschichte eine Diskussion über den Begriff „Nutte“ – ob man den überhaupt nutzen dürfe, und wie es gemeint und auf was bezogen wäre. Soweit alles gut. Bis eine Frau, mit der ich an sich einen sehr guten Kontakt habe, einen längeren Beitrag schrieb darüber, wie schlimm Prostitution sei, dass die Frauen ja alles Opfer seien und dringend Hilfe bräuchten – die ganze Klischee-Schiene, auf der die Prostitutionsgegner ständig rumreiten. Ich habe eine kurze Antwort geschrieben und den Rest des Abends vor Wut geschäumt. Dieses Bild wird in der letzten Zeit einfach wieder viel zu sehr verbreitet. Ich frage mich dann immer, ob ich wirklich in so einer Parallelwelt unterwegs bin; ich habe in 20 Jahren zwar durchaus ab und zu Frauen erlebt, die in der Prostitution nicht glücklich waren (generell oder zeitweise), aber keine einzige die es nicht freiwillig gemacht hätte.

Vielleicht hatte ich an diesem Wochenende einfach zu viel Zeit zum Nachdenken und habe diese Geschichten daher zu nah an mich heran gelassen. Auf jeden Fall kämpfe ich gerade mal wieder mit dem Gefühl einfach „falsch“ zu sein – falsch zu leben, falsch zu fühlen, als wären meine Erlebnisse und Gefühle nicht gültig. Die Gesellschaft propagiert halt überwiegend immer noch monogame Beziehungen und Lebensweisen, die auf Ehe und Familie ausgerichtet sind. Ich habe mir Nischen geschaffen, in denen ich Menschen kennenlerne, die das anders leben. Umso schwerer ist es, wenn ich geballt mit diesen unversöhnlichen Ansichten konfrontiert werde.

Es ist für jeden Menschen unterschiedlich, was er über sich und sein Leben erzählen möchte. Manche Kunden würden am liebsten nicht mal ihren Vornamen nennen, während andere mir eine ganze Reihe von Informationen und Erkennungsmerkmalen im Gespräch geben. Auch für jede Sexarbeiterin ist es unterschiedlich, was sie über sich preisgeben möchte – sowohl über ihre Arbeit als auch über ihr Privatleben. Ich bin eigentlich ziemlich offen im Gespräch und erzähle so einiges darüber was ich so mache und erlebe. Auf zwei Themen reagiere ich jedoch empfindlich:

Das erste sind Fragen oder Spekulationen darüber, wie viele Paysex-Dates ich mache und wieviel Geld ich demnach verdiene. Da werde ich immer nur eine ausweichende Antwort drauf geben. Was viel oder wenig ist, sieht jede Sexarbeiterin anders. Es gab Tage im Appartement, da habe ich mich über einen guten Tag gefreut, während die Kollegin über einen schlechten Tag jammerte – obwohl wir die gleiche Anzahl an Terminen hatten. Ich kann von meiner Sexarbeit leben, ohne mich zu überarbeiten; das heißt nicht, dass ich mir keine Gedanken mehr über Geld machen muss oder ein luxuriöses Leben führe. Hinzu kommt, dass die meisten meiner Kunden Angestellte sind und keine Vorstellung davon haben, welche Kosten ich als Selbständige habe (Betriebskosten, Steuern, Versicherungen etc) und dass ich für den Luxus der Selbständigkeit auf Dinge wie bezahlten Urlaub und Krankengeld verzichte. Spekulationen über meinen Verdienst führen also meist zu einem Bild, das nichts mit der Realität zu tun hat.

Das zweite sind Spekulationen über meinen Beziehungsstatus. Einige meiner Kunden gehen automatisch davon aus, dass ich Single bin, da ich „das“ ja sonst nicht machen würde. Das sagt mehr über sie selbst aus als über mich, wenn sie sich nicht vorstellen können, dass ein Mann eine Sexarbeiterin als Partnerin akzeptieren kann. Ich glaube schon seit sehr vielen Jahren nicht mehr an monogame Beziehungen, weiß aber dass für sehr viele Menschen das immer noch die einzige mögliche Form von Beziehung ist. Wenn mich jemand direkt fragt, ob ich Single bin, macht mich das auch misstrauisch. Warum will er das wissen? Für ein Paysex-Date sollte mein Beziehungsstatus keine Rolle spielen, da ich mich nicht nach einem solchen Date privat mit Kunden treffen würde. Demnach beantworte ich diese Frage auch meist mit „Das geht dich nichts an.“ Last but not least kann sich mein Beziehungsstatus auch immer mal wieder ändern, und mit keinem meiner Kunden bin ich so eng, dass ich ihn über Veränderungen darüber auf dem Laufenden halte, wer gerade in meinem Privatleben eine Rolle spielt. Ich rede durchaus mal über Beziehungen – über Vorstellungen, Erfahrungen, Ideen .- aber das dann eher auf einer allgemeinen Ebene und nicht konkret auf meine momentane Lebenssituation bezogen. Manche meiner Stammkunden wissen, ob ich gerade eine „Hauptbeziehung“ in meinem Privatleben habe oder nicht. Das sind aber genau die, für die dieses Wissen keine Rolle spielt und ich mich demnach frei fühle, davon zu erzählen.

Mir fällt gerade noch etwas drittes ein: Ich rede nur ungern und selten über sexuelle Erlebnisse mit anderen Männern, egal ob im Paysex oder privat. Ich kann mal erzählen, was ich schon erlebt habe oder mir vorstellen kann. Aber ganz konkret von einzelnen Erlebnissen zu berichten, finde ich illoyal und unpassend. (Geschichten hier im Blog sind manchmal an reale Erlebnisse angelehnt, aber dabei geht es mir mehr um die Beschreibung von Stimmungen, so dass ich viele Details ändere.)

Sommer, Sonne, unbeschwerte Stimmung. Vorletzten Sonntag hatte ich zwischen zwei Terminen einige Stunden Zeit, in denen ich ein schwieriges Buch zu Ende lesen wollte. Aus einer Laune heraus habe ich dazu eine Flasche Wein aufgemacht, die ich ein paar Tage zuvor geschenkt bekommen hatte.

Wer mich ein wenig kennt weiß, dass ich ein sehr zwigespaltenes Verhältnis zu Alkohol habe. Ich bin nicht konsequent dagegen, aber ich hatte und habe so viele Menschen in meinem Umfeld, die Probleme mit oder zumindest ein schwieriges Verhältnis zu Alkohol haben, dass ich auch nur schwer unbeschwert mit dem Thema umgehen kann. Schwierig finde ich es schon, wenn für jemanden das Bier zum Feierabend oder das Glas Wein zum Essen unbedingt dazu gehört.

Sonntagnachmittag habe ich dann zwei Gläser Wein getrunken – und dann entsetzt festgestellt, dass ich ganz schön angetrunken war und vor dem Abendtermin dringend einen starken Kaffee brauchte.

Es fühlt sich für mich komisch an, angetrunken zu sein. Ich kann verstehen, dass Menschen die Art mögen, wie die Wirklichkeit weichgezeichnet wird, die harten Ecken abgeschliffen, alles ein bisschen durch einen sanften Schleier betrachtet.

Genau dieses Gefühl lässt aber auch meine Alarmglocken anspringen. Die Faszination für dieses Gefühl ist gefährlich; ich halte nichts davon, vor der Realtität zu flüchten. Gleichzeitig habe ich gerne die Kontrolle; bei Paysex-Dates sowieso, aber auch sonst gibt es wenige Menschen in meinem Leben, in deren Gegenwart ich vollständig entspannt bin.

Ich habe dann im Laufe der kommenden Woche die Flasche Wein geleert, an drei Abenden jeweils ein Glas. Jetzt habe ich gerade mal wieder gründlich genug von Alkohol und werde in den nächsten Wochen die Finger davon lassen. Sicher ist sicher, manche Risiken will ich einfach nicht eingehen.

Sexarbeit ist kein Thema, über das ich leicht rede. Zu sehr ist es mit Vorurteilen behaftet. Manchmal habe ich einfach keine Lust auf Erklärungen, die sich zu schnell nach Rechtfertigungen anfühlen, und auf moralisch-emotionale Diskussionen, bei denen man doch keinen gemeinsamen Nenner findet. Das klingt jetzt sehr negativ – ich habe durchaus auch schon häufig Toleranz und Interesse erfahren. Insgesamt ist es ein Thema, das sich schnell in den Vordergrund drängt und nie einfach so erwähnt und wieder abgehakt werden kann.

Es gab und gibt unterschiedliche Phasen in meinem Leben, wie ich mit dem Thema umgegangen bin. Mit Anfang 20 habe ich da fast allen gegenüber ein Geheimnis draus gemacht. Dann, mit Mitte/ Ende 20, hatte ich eine Phase, in der es mir wichtig war, möglichst vielen Menschen in meinem Umfeld davon zu erzählen. Ich hatte das Gefühl, dass mich jemand nicht richtig kennen würde, wenn er das nicht von mir wüsste, und das demnach der Kontakt nicht „echt“ sei, wenn ich es verheimliche.

Später gab es Phasen, da habe ich fast gar nicht mehr darüber geredet. Mein Schwerpunkt hatte sich von klassischer Prostitution hin zu Tantra-Massagen verschoben, und das war ja schon fast seriös. Ich hatte nicht das Gefühl, dass das noch ein wichtiger Teil von mir war, und habe dementsprechend selten darüber gesprochen. In den letzten Jahren bin ich ja nun nicht mehr nur im Bereich Tantra-Massagen/ Erotische Massagen unterwegs, sondern mehr in Bereichen, die wirklich eindeutig Sexarbeit sind. Die Menschen in meinem Freundeskreis wissen das, Freizeit-Bekannte nicht – so einfach.

Im Moment lerne ich jedoch gerade relativ viele neue Menschen kennen, dadurch dass ich wieder mehr weggehe und auch bewusst neue Kontakte suche. Ich erwische mich dann dabei, wie ich ganz begeistert von meiner Tätigkeit als Yogalehrerin und Masseurin erzähle und das Thema Sexarbeit gedanklich ganz weit in den Hintergrund schiebe. Dabei frage ich mich immer wieder, wie echt der Kontakt ist und ob ich nicht ein falsche Bild von mir vorspiegle. Es fällt mir gerade schwer, mich den Fragen und Urteilen auszusetzen, die auf eine solche Enthüllung folgen – und vielleicht auch der Ablehnung.

Gleichzeitig wächst die Angst, ungewollt geoutet zu werden, etwa indem irgendwo in meinen Erzählungen ein Widerspruch drin ist oder einfach indem mich jemand gründlich googelt. Ich habe (noch) keine Antwort für diese Fragen, Gedanken und Gefühle; es ist einfach etwas, das mich gerade (mal wieder) sehr beschäftigt.

„My goal is to build a life I don’t need a vacation from.“

Letzten Montag war ich morgens beim Yoga, und nach einer anstrengenden Stunde verabschiedete uns die Lehrerin mit den Worten: „Danke, dass Ihr Eure Woche mit Yoga mit mir begonnen habt. Ich wünsche Euch eine schöne Woche, mit so wenig Arbeit wie möglich!“ Solche Sätze triggern mich immer!

Ich kann nicht nachvollziehen, dass Menschen so über ihre Arbeit denken. Ich meine, mir ist klar, dass die meisten nicht jeden Morgen mit totaler Begeisterung zur Arbeit gehen. Aber seinen Job so wenig mögen, dass man ihn ständig nur hinter sich bringen will? Immer nur auf den nächsten Urlaub wartet/ das Wochenende/ die Rente? Das ist doch kein Leben!

Ich fühle mich sehr privilegiert, da meine Arbeit mir sehr, sehr viele Freiheiten lässt. Ich kann fast alles selbst gestalten und bin auch zeitlich wenig festgelegt. Dafür ist mein Leben mit sehr viel Unsicherheit verbunden, zeitlich und finanziell. Ich habe durchaus Phasen, in denen ich mir mehr Struktur und Sicherheit wünschen würde – aber im Großen und Ganzen überwiegt die Freude über meine Freiheit.

Ein anderer Aspekt: Ich mag es, Enscheidungen zu treffen und dann zu diesen Entscheidungen zu stehen. Wenn ich eine Arbeit annehme (wie zuletzt vor zwei Jahren eine Teilzeittätigkeit), dann will ich jetzt gerade diesen Job machen (und das Geld verdienen, das damit verbunden ist). Warum sollte ich etwas zusagen, dass ich von Anfang an nicht will?! Ganz ehrlich: man kann auch von Sozialhilfe leben und seine Freizeit genießen. Vielen Menschen geht es jedoch zum Glück nicht nur um Geld, sondern auch um das Gefühl, etwas Nützliches zu tun und damit Teil der Gesellschaft zu sein. Das wird meiner Meinung nach viel zu häufig nicht beachtet.

Ein guter Freund von mir mag Gedankenspiele in der Art von: Was würdest du machen, wenn du im Lotto gewinnst? Wohin würdest du gerne mal reisen? Etc. Mir fällt da häufig nicht so viel zu ein, oder ich finde sowas einfach blöd. Ich mag mein Leben! Ja, ich habe auch Probleme, um die ich mich kümmern muss, bin mal schlecht drauf oder würde einfach gerne im Bett bleiben und die Decke über den Kopf ziehen. Aber es ist mein Leben, ich habe es selbst so gestaltet. Was würde es über mich aussagen, wenn ich da völlig unzufrieden mit wäre? (Ich mag übrigens keine Opfer-Mentalität. Wenn ich mit meinem Leben nicht zufrieden wäre, wäre es meine Aufgabe, das zu ändern.)

Manchmal denke ich, ich bin zu zufrieden und nicht „hungrig“ genug. Mit mehr Ehrgeiz könnte ich bestimmt sehr viel mehr erreichen, als ich jetzt habe (finanziell, aber auch was Status angeht). Ich mag meine Arbeit, meine Kunden und meinen Alltag. Es gibt noch Dinge, die ich machen und erreichen möchte. Ich fühle mich jedoch nicht getrieben, sondern gebe mir und den Dingen Zeit sich zu entwickeln. Es geht mir gut!

Von Oktober 2015 bis März 2020 (also 4,5 Jahre) hatte ich ein Zimmer im Glamoresse, einem Bizzar-Studio in Hamburg-Billbrook. Viele meiner Kunden haben mich dort kennengelernt. Wenn sie mich jetzt nach dem Lockdown in meiner Wohnung treffen, werde ich häufig gefragt: „Warum bist du denn nicht mehr im Glamoresse? Hat es dir dort nicht mehr gefallen?“

Als im März 2020 der Lockdown kam, hatte ich meinen Raum im Glamoresse schon gekündigt. Ich hatte einen Teilzeit-Job angenommen (der dann leider die Corona-Krise nicht überstanden hat). Nach dem ersten Lockdown schrieb mich die Kollegin an und fragte, ob ich wiederkommen würde. Mir war die Situation zu unsicher, also habe ich das abgelehnt. Mittlerweile liegt die Corona-Krise (hoffentlich) hinter uns, und es kristalisiert sich immer mehr heraus, dass ich wohl nie zurückgehen werde.

Der Hauptgrund dafür ist, dass Sexarbeit nicht mehr meine einzige Tätigkeit ist. Das Zimmer im Glamoresse zu mieten ist sehr teuer; es rechnet sich nur, wenn ich 5-6 Tage die Woche dort bin, also in Vollzeit. Im Moment mache ich nur eine handvoll Dates in der Woche – und es geht mir sehr gut damit!

Das Zimmer in meiner Wohnung bietet nicht die erotischen Spielmöglichkeiten wie es im Glamoresse möglich war (z.B. im Schwarzen Studio). Andererseits gefällt es vielen Kunden, weil es ruhiger und persönlicher ist. Für mich hat es den großen Vorteil, dass es neutraler ist. Ich nutze den Raum nicht nur für erotische Treffen, sondern auch für ´Massagen und für Yoga und Coaching. Ins Glamoresse hätte ich keine Kunden bringen können, wenn es nicht um erotische Treffen ging.

Ich habe mich im Glamoresse wohlgefült und habe sehr positive Erinnerungen an die Zeit dort. Manchmal gehen Dinge jedoch einfach vorbei und es ist Zeit weiterzugehen. Das erlebe ich in vielen Lebensbereichen so. In den letzten Monaten laufe ich regelmäßig an einem Tanzstudio vorbei, in dem ich früher 2-3 Mal in der Woche war. Manchmal habe ich dann den sentimentalen Gedanken, dass ich ja mal wieder hingehen könnte. Aber das Gefühl ist nicht mehr dasselbe. Genauso geht es mir, wenn ich am Glamoresse vorbeifahre. Es gibt viele schöne Erinnerungen, aber es gibt keinen Weg zurück.

Nach einer von mir gegebenen Yoga-Stunde sagte mal eine der Teilnehmerinnen: „Du hast eine richtige Yin-Persönlichkeit.“ Das ist bei mir hängen geblieben, und ich freue mich immer wieder, wenn ich daran denke.

Was heißt Yin? Viele kennen das Yin-Yang-Zeichen (das ich als Tattoo auf dem Handgelenk trage), in dem in einem Kreis eine helle und eine dunkle Seite ineinander fließen. Yin ist die dunkle Seite: ruhig, erdend, sanft, dunkel, nährend. Manchmal wird Yin auch als weiblich bezeichnet.

In meiner Arbeit, egal ob im Yoga oder in der Sexarbeit, ist es mir wichtig, diesen Aspekt zu verkörpern. Viele Menschen erleben ihren Alltag als angefüllt mit Stress und Hektik. Die Zeit mit mir soll da einen Ruhepol bilden, eine kleine Oase, in der Zeit ist zu entspannen und bei sich selbst anzukommen.

Gerade Männer erleben Sex erst mal als „Yang“: aufbrausend, kraftvoll, aktiv – „männlich“. In dieser Form ist Sex eine schnelle Form des Spannungsabbaus. Das führt natürlich auch zur Entspannung, aber diese ist meist kurzfristig. Ich möchte Raum bieten, mit anderen Wegen zu experimentieren. Sich darauf einzulassen, zur Ruhe zu kommen und Lust tiefer im Körper zu erleben.

In den letzten Jahrzehnten erfährt diese Art, Sexualität zu leben, mehr und mehr Aufmerksamkeit (häufig unter den Begriffen „Tantra“ oder „Slow Sex“). Für mich ist das eine sehr intuitive Art der Sexualität und ganz selbstverständlich mit dem Anspruch von Achtsamkeit verbunden – und etwas, das leider viel zu häufig von der herrschenden Porno-Kultur überschattet wird.

Schon seit vielen Jahren ist es in erotischen Kreisen üblich, sich im Intimbereich zu rasieren. Einige Menschen bezeichnen es sogar als ungepflegt, wenn jemand nicht rasiert ist.

Mit 18 habe ich mich das erste Mal rasiert. Ich erinnere mich noch, wie ich den Rasierer angesetzt und mit einem großen Schnitt die gekrausten Haare abgeschnitten habe – und dann beim ersten Blick in den Spiegel ziemlich schockiert war von der Nacktheit.

Einige Jahre lang war ich komplett rasiert; in den letzten Jahren lasse ich einen kleinen Streifen Haare stehen. Mittlerweile gefällt mir ganz rasiert nicht mehr, das ist mir zu nackt und irgendwie öbszön.

Wenn ich Urlaub habe lasse ich häufig die Haare wachsen. Ich mag das Gefühl, ich habe den Eindruck, dass mein Intimbereich mit Haaren sensibler und sinnlicher ist. Manchmal träume ich davon, einfach nach meinem Gefühl zu gehen und mich nicht mehr zu rasieren – aber ich befürchte, dass das bei meiner Arbeit nicht möglich ist. Ich möchte mir natürlich nicht nachsagen lassen, dass ich ungepflegt sei.