In den letzten Wochen hatte ich wieder ein paar Gespräche mit Kunden, die sich überhaupt nicht vorstellen konnten, dass ich privat in einer Beziehung lebe bzw dass es Männer gibt, die es tolerieren, dass ihre Partnerin Sexarbeiterin ist. Kleiner Hinweis: Die Anzahl der Sexarbeiterinnen, die in einer festen Beziehung leben, ist wohl genauso hoch wie die Zahl der Kunden, die verheiratet sind.

Erst mal finde ich es ziemlich eng gedacht oder sogar sexistisch, wenn ein Mann zwar selber zu einer Sexarbeiterin geht, diese Frau dann aber im Privatleben unter „geht gar nicht“ fällt. Andererseits ist es halt auch kein „Job wie jeder andere“, sondern hat großen Einfluss auf meinen Sexualität, was sich auch in meinem Privatleben zeigt (sowohl positiv als auch negativ).

Mit Anfang zwanzig, als ich noch relativ neu in der Sexarbeit war, konnte auch ich mir nur schlecht vorstellen, dass sich diese Tätigkeit mit einer festen Beziehung vereinbaren lässt und/ oder dass es Männer gibt, die das akzeptieren. Da war ich insgesamt noch viel schambehafteter, nicht nur was Sexarbeit anging, sondern auch was generell meine Promiskuität betraf.

Einige Male habe ich für einen Mann (bzw für die Möglichkeit auf eine Beziehung) den Job hingeworfen – und es jedesmal innerhalb von kurzer Zeit bereut und dann damit die Beziehung belastet. Mit Ende zwanzig begegnete ich zum ersten Mal dem Begriff Polyamory und begann mich damit zu beschäftigen, dass Beziehungen auch eng und verbindlich sein können, ohne zwangsläufig monogam zu sein.

In den letzten zwölf Jahren habe ich in längeren, engen Beziehungen gelebt (drei Beziehungen von 3 Jahren, 6 Jahren und 2,5 Jahren Dauer), in denen ich jeweils von Anfang an gesagt habe, dass ich keine Verprechen auf sexuelle Exklusivität gebe, wohl aber auf Priorisierung und klare Absprachen. Das hat wunderbar funktioniert und meine Arbeit war in keiner dieser Beziehungen ein übermäßiges Thema.

Nach einer (friedlichen) Trennung im Frühjahr 2022 hatte ich mich eigentlich auf eine längere Phase gefreut, in der ich meinen Alltag allein gestalte. Seit dem Spätsommer gibt es jedoch wieder einen Mann in meinem Leben, der mehr und mehr Einfluss darauf hat – und der meine Arbeit sehr skeptisch betrachtet. Im Moment ist es für mich ein spannender Prozess zu erforschen, wie weit wir uns aufeinander einlassen und die Ansichten des anderen respektieren oder zumindest tolerieren können…

Als Sexarbeiterin werde ich immer wieder gefragt: „Und wie lange willst du das noch machen?“ – komischerweise nicht nur privat, sondern auch viel von Kunden (die ja eigentlich kein Interesse daran haben, dass ich aufhöre). Mit Mitte 20 habe ich gedacht, dass ich eh mit 30 oder 35 aufhören müsste, da ich dann zu alt für den Markt sei. Nun, ich bin fast 43; die Art meiner Arbeit hat sich geändert, aber ich bin immer noch erfolgreich genug, um davon leben zu können.

Das Problem ist eher, dass ich manchmal denke, dass ich zu zickig für diesen Job werde. Nach so vielen Jahren gibt es einfach viele Dinge, auf die ich keinen Nerv mehr habe, die aber für viele irgendwie dazugehören. Das fängt an mit „Ich kann aber immer nur spontan.“ und geht dann über „Machst du denn auch XYZ [irgendein gesundheitsgefährdender Fetisch oder auch einfach etwas das überhaupt nicht in mein Konzept und zu mir passt].“ bis hin zu all den Männern, die mir einfach ihre Vorstellungen überstülpen und es nicht mal nötig haben, die zehn Zeilen meines Profils zu lesen. Ich habe noch nicht mal mehr die Nerven, freundlich Nein zu sagen, sondern würde am liebsten einfach wortlos auflegen bzw auf Igno drücken.

Schon seit einigen Jahren arbeite ich neben der Sexarbeit mit Yoga und Coaching. Eine Zeit lang hatte ich sogar parallel einen eigenen Praxisraum, der sich aber nie richtig rentiert hat. Ich stecke immer noch sehr viel Herzblut (und auch Zeit und Energie) in meine Sexarbeit, und frage mich immer wieder, ob es mir überhaupt jemals gelingen wird, die gleiche Begeisterung für einen anderen Bereich aufzubringen. Oder ob es mir einfach nur schwerfällt, mich von gewohnten Bahnen zu trennen und mich ganz auf etwas Neues einzulassen.

Seit einigen Wochen erwähnt mein Freund immer mal wieder, dass bei ihm auf dem Firmengelände eine kleine Gewerbefläche frei sei. Ob ich ihm nicht erlauben würde, mir da ein Yogastudio einzurichten? Vor zehn Jahren wäre ich völlig begeistert von der Idee gewesen. Nach den Erfahrungen mit dem Praxisraum traue ich mich nicht richtig. Außerdem fällt es mir schwer, das Angebot anzunehmen; bisher habe ich mir alles in meinem Leben selbst erarbeitet…

Aber dann gibt es noch die Momente, in denen ich an den dicken Ordnern mit Ausbildungszertifikaten denke, der bei mir zu Hause im Regal steht, und daran, wie wenig davon ich wirklich umsetze. Und es erscheint mir wie eine Verschwendung von Zeit, Energie und Begabung, denn: „Immer nur zu lernen und nie zu lernen ist so, als würde man ein Feld ständig pflügen, aber nie etwas aussäen.“ In diesem Sinne bleibt es spannend zu sehen, wie sich das Jahr 2023 für mich entwickeln wird!

Seit gestern Abend bin ich zurück von einer Woche bei meiner Familie, und es fühlt sich verdammt gut an, wieder in Hamburg und in meinem eigenen Alltag zu sein. Es sind unter anderem solche Ausflüge, die mir deutlich machen, wie sehr sich mein Leben von dem der meisten Menschen unterscheidet.

Erster Weihnachtstag Nachmittag, großes Familienessen. Die meisten Menschen hier sehe ich nur ein Mal in Jahr, an diesem Tag. Mir gegenüber sitzt ein Cousin mit seiner Frau; sie haben vor zwei Jahren geheiratet und werden im Februar ihr erstes Kind bekommen. Daneben mein Stiefbruder mit seiner Frau und den zwei Kindern. Nach dem Essen sucht er das Gespräch mit mir; wir sprechen über Arbeit – und ich habe das Gefühl, wir reden ziemlich aneinander vorbei.

Meine Eltern wissen, was ich mache, aber sonst halte ich mich da im Familienkreis bedeckt mit. Doch es geht nicht mal darum, was ich mache, sondern um Selbständigkeit versus Angestelltendasein. Mein Arbeitsalltag (und mein Alltag generell) gestaltet sich ganz anders, und die Dinge die mich beschäftigen sind völlig unterschiedlich.

Dann ist da noch die Tatsache, dass viele Menschen in meinem Alter Familie haben, also verheiratet sind, Kinder haben und sich ein festes Lebensumfeld eingerichtet haben. Ich werde bald 43 und werde keine Kinder mehr bekommen. Das gibt mir die Freiheit, mein Leben und meine Beziehungen viel offener zu gestalten.

Meine Lebensrealität ist also sehr weit entfernt von den anderen Menschen meiner Familie. Das kann sich befremdlich anfühlen und mich irritieren. Daher bin ich froh, in meinen Alltag zurückkehren zu können; dort umgebe ich mich mit Menschen, die ähnlich wie ich leben oder mit denen ich anderweitig genug Gemeinsamkeiten habe, dass die Unterschiede nebensächlich werden oder sogar inspirierend wirken können.